我记得那天的早晨很美好。
    秀美入骨的少年躺在我的怀里，眉眼精细得若昆虫透明的翅膀，淡色的唇因为昨晚的粗暴染上了艳丽的红色，我低头亲了亲你微翘的扇状睫毛，一切都美好得令人无端的想要叹息。
    至少开始的时候是这样的——
    你对我来说是不一样的，我很早就知道。
    但是哪里不一样，我以前没有去细想过。
    现在想来，同样是很重要的朋友，我对关磊和你的感觉是完全不同的。
    从第一次看见你开始，我就想把你护在自己的身后，给予你我所有的温情和守护。
    我希望你的笑容能够多一点，你笑起来是那样的好看，像诗中描绘那样醉如春风，看着感觉整颗心都被融化掉，仿佛能祛除所有的烦躁和焦虑。
    而关磊是与我并肩作战的战友，是血肉同筋的兄弟，够壮烈也足够的纯粹，至少我不会费尽心思的想要关磊对我笑。
    但有些事情我可以和关磊一起做，却不能和你做，就像我可以和关磊一起开公司，不想你参与进来一样。
    这世上真正属于我的东西实在是太少了，我希望你是那个永远不会背离我的人。
    我把你当做自己的退路，因为只要你在，我就算是有一天失败了，也有重新开始的勇气。
    我知道这想法很自私，我只想你站在我的身后接受我的保护，我可以给你最好的一切。
    创业艰难，不止是让人感到辛苦疲累，我和关磊时不时的都要吵上一回，不是仗着打小的交情，我们的感情说不定就被创业的艰辛磨没了。
    我不希望让你看到我不堪和失败的一面，我只想让你觉得我无所不能，能够给你足够的保护，能一直被你信任崇拜，永远的这样下去。
    可是这一切从什么时候开始改变的呢？
    不过一个假期，你突然开始疏远我，不再粘人，不再依赖我，突然对我恶语相向，还谈起了恋爱。
    一切都脱离了控制，我感到十分的挫败，胸口好像凭空被挖去了一块，无端的让人感到不安。
    但即使如此，我没有往那种禁忌的感情想过，在我看来那是对你的一种亵渎，你如此的干净美好，值得这世上最好的一切。
    但结果却是我小心呵护了这么久的人儿，被一颗烂白菜给伤了，我愤怒如斯。
    我淡漠的看着面前哭的梨花带雨的江宁，心中非但没有任何欺负女人的负疚感，竟还有一种泄愤的快意。
    明明决定要出国了，还来招惹你，戏弄你的感情，只不过是几句不痛不痒的话而已，她就哭成这个样子。
    但你呢，你因为她而心中郁结，满腔深情错付。
    那天的你，哭的我心都碎了，脆弱的让人心疼，就像阳光下的薄冰，随时都会碎裂开。
    我多想把你护在怀里，放到心口，永远都不让人欺负，永远都不被伤害。
    我对这个女人厌恶极了，既然要走，那么最好永远不要回来。
    可我也知道，你要是知道我这么欺负你喜欢的人，一定会和我翻脸，这种认知让我非常的不舒服。
    以前的你，从不会因为别人和我生气，以前的你会认为我做什么都是对的，我早就习惯了你对我的依赖和信任。
    或许某个瞬间我曾怀疑过这种感情的不对，但都被我下意识的否定。
    直到那次醉酒，我才察觉到事情的严重。
    我对你有了欲念。
    第一次有了想要占有你的念头，我真的喝醉了，但我不是全无意识，我心里清楚自己是借酒行凶，酒精释放了我内心一直隐忍的*，那个吻太过甜美，让人忍不住心醉神迷。
    你走了，但后来的春梦却更加旖旎，一发不可收拾。
    我不确定自己是不是一时醉酒冲动，但是我知道你喜欢的是女人，我不能拉你下水，那么就真正的落实了我的自私。
    但是我发现这种东西你不知道的时候还好，一旦清楚起来，就会变得无法掩饰。
    忍不住的想要亲近你，我的目光甚至会下意识的停留在你□□在外的皮肤，我无法忍受你和别人在一起。
    比起这些，你的变化更让我心慌，我知道你有很多心事，我问不出，一旦逼得紧了，你就躲着不理我，龟缩到自己的壳子里，我不喜欢这种感觉，却又没有任何的办法，只能自己去查。
    那天，是我母亲的祭日，温赫一大早的来找我的不痛快，我习惯了，也知道如何反击，他落不到便宜，只能自取其辱。
    温赫最后气急的诅咒我这辈子都不会有真心相待的人。
    他说——你以为你的那些朋友是什么好物，只要一点利益引诱就会背叛你。
    我小时候我养过一只萨摩耶，那是我的玩伴，结果就像温赫所说的，被一根肉骨头引诱走。
    那时候，我被温赫找来的人抓着，眼睁睁的看着自己的喜欢的东西被人抽骨剥皮，我明明告诉过它，不要和坏人走，即使到现在每想起来一次，我都会愤怒的发抖。
    你一直在和秦家人接触，忘了我的生日，你曾经的恶语相向和反复无常，所有的反常似乎都得到了解释。
    我控制不住自己，整个人愤怒到了极点。
    你也被引诱了吗，我似乎看到你最后被羞辱，伤痕累累的站在我面前，你为什么就不知道事情的严重呢，这世界上哪有免费的午餐？
    你后来的那些话，我因为走得太匆忙，没有听的完全，但我知道，自己失控了，也做错了。
    我以为你不会原谅我，但当你含着眼泪告诉我你不委屈的时候，我的心再一次的沦陷了。
    你说无论我做什么他都不会怪我，你或许不会知道，这比世界上任何的情话都要动听。
    月色迷人，你犹如一湾潭水的眼睛那样信任的看着我，我迷失了自己，那水润光泽的双唇，简直是在邀人品尝，我忍不住卸掉自己的伪装，想要就这样的表白，万一成功了，这么美好的你就会属于我。
    可是一旦清醒了，所有的妄念都会被打回原形，你对江宁的喜欢我看在眼里，你对我最多只是亲人间的关心和宽容。
    我一面想着不能毁了你，却又忍不住的想要亲近。
    我知道你不喜欢梁米，我无所谓喜欢不喜欢，和关磊不一样，对我来说那是不重要的人。
    但是当梁米说你对我可能有特殊感情的时候，我内心的欣喜无法欺骗自己，我发现事态已经无法控制了，哪怕是一丝的可能，我也见到了希望。
    你却因此想到江宁而伤心，我更加确定了自己没什么机会了，莫不如就成全你，把一切你想要的送到你面前。
    你不知道，我是做出多大的努力，才说出那些话，我不舍得，我怎么舍得呢？
    上班的时候，我会想你在做什么，有没有被同事欺负，晚上回去见不到你的时候，我会想你去哪了，都和什么人出去了。我看你看的很紧，我知道这样做不对，但我不愿意你在我看不到的地方。
    我甚至想，如果当初让他来我的公司就好了，这样就可以时时的看到你。
    什么时候，我变得这么小心翼翼，变得如此毫无原则。
    之后误会种种，就像是噩梦一场。
    我听到录音时，恨不能马上把你绑起来，这样你就不会这么不听话，不会再去想着找江宁！
    那个女人究竟给你吃了什么，让你做到如此地步，难道你不知道这是犯罪？
    你想要什么和我说啊，如果你真心想要，我又怎么舍得让你一直难过，我就算是拼着公司不要了，我也会给你弄到这五百万。
    可如今这种局面，我已经没办法控制自己，我知道这样的我最后会伤了你，既然舍不得，莫不如就放你自由，如果只有江宁才能让你真正的开心，我可以试着慢慢忘掉你，忘记这所有的一切。
    这样也没什么不好，趁着我没有后悔，还能控制对你的感情的时候，放你离开，我以为这是我给你的温柔。
    可偏偏这一切都是误会。
    一切都是我的自以为是。
    我一直认为我对你很好，我以为自己一直在保护着你，把你护在羽下免受风雨，却不知道那个接受保护的一直是我，在我不知道的时候，你默默的为我做了这么多的事情。
    悔恨、自责啃噬着我所有的神经，我做好了要永远失去你的准备。
    在我无望的时候，你却被人送了回来。
    当我再次把你紧紧的拥在怀里的时候，我知道，我无法再放开。
    你毫无防备在我的怀中，一切都像是无声的诱惑，让我忍不住的放纵，等我清醒过来的时候，你的衣服已经被我扯开，我半压着你身上，入目的景象险些让我再次失控，我差点强了你。
    我已经做了那么多伤害你的事情，如今难道还要把你彻底推离开吗？
    我告诉自己不能这么做，不能这么心急，我有足够的耐心让你慢慢的爱上我，只要你肯留在我身边。
    可是所有的幻想，都随着你的醒来破灭，我的伪装被你完全的撕破。
    我知道我不够好，我的强大是伪装出来的，我的温柔都是假的，我不够成熟，我蠢笨不堪，我不知道该如何的留住你，不知道怎么样才能走进你的心底，不知道该怎么抓住自己想要的一切。
    可我唯一知道的是我不能失去你。
    可是，为什么，为什么非要去找那个女人？
    你找我来告别，你说你要去美国。
    我不能接受这一切，为什么你不能属于我，明明是我最先发现你的好，我守护了你那么久，最后却是成全了别人。
    我宁可你厌恶我，也不能接受这样的结局。
    我向你解释我和杨萱的事情，结果却遭到你的反抗，可是这个时候我已经不能再放手，卑鄙也好，自私也罢，你只能属于我。
    我把你抱在怀里安抚，不停的说爱你，你眼眸带水，躺在我的怀里，深情不已叫着我的名字，泫然若泣的表情，如此的乖巧柔顺，一如想象中甜美的让人为之战栗，忍不住让人攫取更多……
    那个早上很美好，即使我知道，你醒来之后将会是一场血雨腥风，我也做好了一切准备。
    可你却发起了低烧，肖想了这么久，我太过失控了。
    我匆忙的出去买药。
    可我不知道这一个转身就是三年——
    我明明告诉过自己要看的紧一点，不然你就会消失不见，一个不被就会想要逃离我，最后独留满身孤寂失落的自己，让蚀心跗骨的思念包围全身。
    明明走的时候你还在，明明我回来的很快——
    明明——
    明明那天早晨的开始很美好——