那一刻，眼泪婆娑，我像是回到了我18岁那年溺毙的心境。
……
一行字写写删删都难表我意，很多情绪我不知道从哪里牵头。
……
沉默。
……
我本想将昨天的经历凝缩成一个专门的短片，但下笔不定，为了更好的写作效率，所以我还是沿用之前的微信记录法吧。
尽管今天只想写周五的昨天，但我不得不从周二的心绪开始接引。
……
1.
周二
17:10
有点崩溃，但我安慰自己没必要为了工作而不开心。
唔——
只是上面一句话，我就知道当时忙的情景，即便我早班四点半下班，但到家了还是惦记工作上的事情。
忙碌的时候就会有矛盾，难处理的事情互相推诿，而我上班尽力处理，下班也不会傻乎乎赶着加班。
有关同事，后续会有事件提及，故不在此详细赘述。
2.
周二
20:34
约好了出去，可是他客户真的好晚，我等的有点困了，在家吃了饭，还吃了哥哥买回来的油炸，说实话真没有想出门的欲望，只想在寒夜里睡去。
唔——
关于这点，是最近一次小蜜蜂约我晚上见面。
干快递真的下班不守时，最开始我就有点介怀，可理智又在告诉我，人家也是为了挣钱，为了谋生。
于是乎，哪怕是等，他焦急催促客户，我也安慰他说没事，别因此得罪了客户。
书里说，将事情分为四种，可分四个象限。
第一象限:重要且紧急
第二象限:不重要但紧急
第三象限:重要但不紧急
第四象限:不重要且不紧急
事情按照这样的先后顺序去处理即可，而我将他工作的事情放在了第二象限，我和他的见面放在了第三象限。
如此，也算是宽慰到了自己。
3.
周二
22:59
逛完回来了，不是很开心，路上大部分时间他微信在回复客户，上次也是因为这个客户所以提前结束了散步，这次也是。
想给哥哥买的雪雪也打烊了，很不开心，觉得还不如在被窝里看两本小说实在。
唔——
接下来7天他终于找不到理由约我出去了。
我在家吃的，所以他点了碗面吃。他问我吃不吃，我说看着他吃就好，结果他说让我玩手机，不然不好意思吃。
唉——
感觉一个人也挺好的，可总归有有那么个人。
到小区门口，他问我要不要送我上来。我说不用了，外面这么冷。
其实不要问我要不要，你问我肯定回答不要。
本质上可能没什么区别，但或许这就是独属于女孩子的矫情吧。
还有就是他第二次提我指甲长了，第一次是第一次牵手那次。
其实上次他提后我就剪短了一半，结果他还觉得长……
可我就喜欢长指甲，你说呢？
……
这么长的文字是当时写在微信里的，换做现在我估计懒得回忆了。
没办法，树懒本懒。
所以说有些情绪真适合当场记录，等回过头去想就觉得过去了就过去了，连敲打键盘的动力都没有。
关于小蜜蜂，不好说啊不好说。
我只能说还是那句老话，心怀感恩降低期许。
当然也千万别做老好人，如果有人触及到你的根本利益时，该发火还是要发火。
如果满分是100分，能达到80分就算可以了。
4.
周二
23:53
取消闹钟，睡觉，明天晚班，愿睡到天荒地老。
唔——
这句话表达了主人公当时存在了一定的厌世情绪，比起人世间的三千浮华，枯藤老树与昏鸦，她宁愿沾着被窝，空调WiFi与西瓜。
5.
周四
01:08
他给我点了奶茶，还有粉怕我饿着，可是真的好忙，吃好吃的都没空，唉。
有心了，不过好烧钱。
唔——
你没有看错，就是那么突然从周二跳到了周四。
前面4条都是周二，这条周四的实际记录的是周三的晚上。
当时工作特别忙也就没时间写便签，等我到家入睡前才想着记录一下，方便到时候周一写自白。
唔——
感觉自白被我写成了回忆录。
小蜜蜂给我发消息说给我点东西了的时候，我被工作压得心力憔悴，忍着不悦敲字告诉他不用点，取消就好，真的很忙，没空吃。
然而下一秒外卖已经到了。
唉——
我对送餐的小哥说了声谢谢，又和小蜜蜂发消息表示收到了。
下一秒又投身进工作，独留外卖在冷却。
不多时，还有奶茶送过来。
打的电话，我去公司外面拿的。
说不欢喜是假的，但忙的真没时间享受美食的安逸。
有种负担的感觉。
因为我舍不得浪费。
结束工作后，回家我和小蜜蜂说了粉不错，不过那个鸭腿不值那个价。
末尾还为之前冷冰冰的态度表露出一丝歉意，我明白脾气不应该留给自己身边在意你的人。
也有在尽量克制，但这个工作真的是有点精神内耗了。
有关工作，后续有事件会详细说，故暂不做详述。
6.
周四
这里没有具体时间，因为是我现在补述的。
嫂子身体不舒服，说头疼。
之前也是这样，有点经常性的感觉了，母亲表现出很重视，同她一起去医院。
这貌似是周三的事情，然后周四中午还让我问嫂子是不是下班后去打针，要不要蒸好饭。
之所以刻意提起这点，是为了替接下来周五的事情做铺垫。
——·周五专属分割线·——
先起笔将微信里记录的心里路程搬出来，而后我在重新串联整个事情以补充说明。
08:01
引用我发给嫂子的聊天记录
嘎
嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面买的吃，我吃早上的粥[尴尬]
08:17
哦
老妈把我骂了一顿，他说我不煮，他煮给你吃。
08:21
唉，明年要不还是搬出去住吧，我心好累，就想当个咸鱼，真是碍着她们了。
09:23
1-3去公园浪，丢到了3，出门，坐在凉亭里好好审视审视自己的人生。
好久没有体会过高中那段抑郁时光了，约莫还是要离开才是。
我不知道能不能在25岁前找到能让我留恋这个世界的东西，我只知道目前还没有。
不愿染是与非，怎料事与愿违。
呵——
露出一个凄美的笑。
09:27
不想成为任何人的累赘。
09:31
她永远不知道的是，18岁经过那片湖的时候，我就想过要跳下去。
09:52
吃完了粉。
09:58
成年人要自己学会愈合伤口，自己爱自己。
11:26
两个同事都给我发消息，一个说让我别都转给她，另一个则是跟着我的朋友圈问我怎么了？
［截图］
［截图］
［截图］
对话我就不放了，懒，也没必要为她们刻意浪费笔墨。
情绪不要为不值得的人消耗太久。
15:40
我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。
15:52
母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。
已到公司上班，不用担心。
……
接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。
2319个字。
碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。
可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。
……
周五，天晴，阳光明媚。
我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……
起因还是母亲。
当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。
（题外话：
唔——
但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）
意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。
我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。
脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。
我说不想煮菜，我中午煮面算了。
母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。
我说吃掉了那就吃挂面算了。
她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。
太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。
顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。
因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。
其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。
事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。
但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。
她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！
那种歇斯底里，让我一度心累。
至于吗？
至于吗！
在外面吃一餐会咋滴？！
客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。
在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。
心里很委屈。
明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。
凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？
那一刻，我真的失望极了。
曾经愈合好的伤口又被撕裂，露出里面幼小又极度缺乏安全感的我。
你说……
世界这么大，到底哪里才是我坚定的避风港？
（题外话：
噗——［擤鼻涕JPG.］
好没出息啊，写到这里我竟然又流泪了。）
客厅里的他们还在絮叨，我不愿搭理径直起身将门关闭反锁。
母亲又来我门前念叨，让我把和嫂子说的话弄掉，说你不愿意做就早说，我做好不也行。
我咆哮，你们又不是没微信，不会自己说啊，不要什么都喊我传话。
真的很烦！
就因为我是女儿，有着血缘关系，不用担心我生闷气会跑掉，就事事以我嫂子为先吗？
我也是个孩子，是个渴望得到偏爱的孩子啊！
呜呜呜呜
我已经尽可能不去动用他们的东西，放在客厅里的那些水果和零食，我基本都不主动去吃。
怕吃光了说我自己不买就知道吃他们买的。
呜呜呜呜呜
我那么省钱，不怎么买东西，那还不是因为没有安全感，有钱了才有底气，才有离开他们的实力。
可他们根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只会质问我别人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到头都不买什么新衣裳！
别人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！
呵——
我一直告诉自己不要在意，可那些言语每次还是会刮过我的心脏，回想起来还能感受到那种隐痛。
一种不被理解的痛。
我压抑着自己的欲望，自愿降低自己的穿着以及口腹之欲，用以满足自己不愿太辛苦赚钱又能攒钱获得安全感的愿望。
已经尽力避开对他们的影响，是从自己的利益割舍。
每年该给他们买衣服钱和生活费都是会过年给的，不会说想从这方面抠搜。
我只是委屈我自己，然而就连这也要被拿出来说……
写到这，那种酸涩的感觉再次涌上心头，不知道我的眼睛有没有肿成核桃，哈哈哈哈。
（题外话：
宝，不想笑可以不笑？
可是悲伤的时候如果还不笑的话，只会让悲伤更悲伤，任其逆流成河不是我的作风。）
后来，我躺在被窝里，想着要不就这样睡到上班的时间点直接去上班。
每逢我心情不好的时候，就喜欢强迫自己睡觉，只有这样那些痛苦的情绪才会遗忘在睡梦里。
可昨晚我就没吃，要是在饿一天的话到时候上班没力气就不好了。
思索片刻，我决定丢骰子。
如果1-3我就去公园晒晒太阳，本来打算买份鸡锁骨一起啃的，但转念又想起早晨他们不开店。
那就吃碗粉吧。
汤粉算是我小时候想吃又不经常吃的食品，为此和糖葫芦一样成为一种只可怀念的记忆。
从小到大，我都很懂事。
哪怕有些东西想要我也不会开口，我知道父母挣钱都不容易。
所以除了一日三餐的基本饮食，我基本不在外面买东西吃。
他们放在家里的零号子我从来都是任由在桌子上摆放。
不是我傻，不知道花钱，是我舍不得花他们的钱。
高中以前一直想考清华北大，为的就是能挣很多很多钱，光宗耀祖。
可后来啊——
小村里消息落后的我才知道，原来我们县从来就没人考上过清华北大。
信念破碎了。
加之后来的种种，我更是放弃了念书这条赚钱的道路。
我以为我能挣很多钱，直到后来我拿着月薪2300，我才明白百万断绝关系的念想是我异想天开。
什么甜品店都成了泡沫。
我呀！
只想躺平，做我的小咸鱼，偏安一隅。
可就这一隅，我也买不起……
（题外话：
是不是写偏了，看我拉回来。）
起床，打开房门。
父母已经出去了，我看着桌上电饭煲内胆放的茶叶蛋，有点想吃。
但我没动，只是看了几眼就移开了视线。
其实在发生争吵前母亲是喊我吃了的，只是上晚班我像来偷懒不吃早饭。
而现在的我是不愿去吃，尽可能少动用他们的资源，不然我怕我还不起。
上面说的百万，是高中那时候和母亲闹矛盾，我在一篇日记里写的。
以后等挣了钱，直接一百万给到他们割舍掉这些年的养育之恩。
啪——
打脸。
一百万，我一年攒两万。
对不起，是我没出息。
走在街上，我尽量保持微笑，昂首挺胸迈着六亲不认的步伐。
看着眼前的早餐店，我想想就在这家买吧。
上面明码标价，肉沫拌粉5元。
很好，价位在我的预期之内。
还有汤粉卖吗？
唔——
可能是因为我前面有个客人，所以我询问了两次这个点还有汤粉卖吗？忙着捡包子的店员才回答有。
（题外话：
刚刚同事给我发消息，说昨天晚上审核的单子你直接打出来就是了，我说打出来的话时效就少了，然后他又说……我就直接说先这样吧，熬完这几个月saygoodbye）
随后她又问我是在这吃还是打包带走？
我迟疑了一瞬，说在这吃吧。
其实我原本是打算拎着粉去公园吃的，可又脑补到那画面，有种萧瑟的感觉，还是算了。
其实还有更为重要的一点，一般来说打包的分量没有在这吃的足。
捂脸。
真的是一个人的成长环境会潜移默化你的性格以及做出的行为。
我环顾四周，没有干净的桌子，选了靠里的一张，自己抽纸擦了起来。
店员看见了连忙说，嗐，还让小姑娘你帮忙擦桌。
我笑着说没事。
一些小事我也懒得计较，大家都是芸芸众生打工人，在这个社会生存也不容易。
唉——
说多了都是无奈。
粉还不错，虽然儿时记忆里的味道早已远去。
那时那碗2元的汤粉才是我心里的惦念，可惜，2元的时代再也回不去了。
尽可能的攥住这手里的5元才是王道！
期间小蜜蜂也给我发过消息，我说不开心准备去公园晒太阳。
他问我怎么了？
我没细说，只是说不被家里人理解。
顿时他哑口无言。
因为家务事，他两边都不能得罪。
明白他的顾虑，也不奢望他帮腔什么。只是他连询问事情经过的这一步骤都省略了，多少还是有点失落的。
吃完结账。
微信到账5元。
有钱结账的感觉就是好！
我离开早餐店，向着公园走去，路上人来人往，买菜的大爷大妈特别多。
阳光很好，照在我身上。
我发了个朋友圈，包括早上好烦那两个字，今天已经是第二次发朋友圈了。
书里说情绪要隐藏，可我不想。
因为想要人关怀。
每一个朋友圈都有他想要达到的目的，或者说期待的人关注。
（题外话：
母亲喊我起床了，马上要开饭。
为了和谐，在不能解决这个存在问题前，最好的方法就是彼此假装忘记，心照不宣。
我吃饭去啦，吃完再来写！）
……
马路边，公园的草坪上。
一位妈妈和她的孩子坐在垫子上晒太阳玩耍，我多看了几眼。
默默往前走，最后走着走着还是选择了公园里最熟悉的那张长椅坐下。
在那张椅子上，印象比较深的是，前几年和朋友小L来这坐过。当时拿着蜜雪的4块钱柠檬水摆拍发了个朋友圈，配文是：有人与我立黄昏？
（题外话：
2021年9月24日朋友圈，别问我为什么记得这么清楚，因为我刚刚去翻了遍朋友圈。
唔——
刚刚忽然想起，如果要官宣的话，到时候可以二者截图，买两杯同款柠檬水拍图，用句号，有人与我立黄昏。
可惜的是，他到现在还没能让我认定就是他。）
那记忆太过遥远却又清晰可见，最近到也和小蜜蜂坐过两回。
我喜欢静静的，静静的感受风经过的路径。
湖上的玻璃桥放了个牌子，桥面维护禁止通行。
然而我目睹着过往零星的人类，他们多数都无视这个牌子，钻过松垮的绳子，径直往里走去。
只有一个人，徘徊了一会，还是选择转身。
风吹我吹得有点冷，我就穿了个卡其色的打底，外面套了件卡其色呢子。
手机出门只有一半的电量，在强光下我为了看清又调高亮度，所以耗电量特别快。
小蜜蜂在忙，在此前他曾回我，如果今天消息就好了，这样就能来陪我。
说我没事，你好好上班就行。
说实话，其实也很期待有那么一个人在你失落的时候奋不顾身奔向你，将你拥入怀中。
可生活没有偶像剧那般轻松惬意，他们都背负着现实的枷锁，负重前行。
憧憬的那份美好终归没能实现，后来我等了很久也没出现。
我理解。
有那么一秒我设想过，如果他中午下班奔我而来，那么那一刻我就认定是他了。
我和他透露过我坐在我们曾经坐过的那张长椅上，刚刚巡逻的保安定点拍照的时候还问我，是不是不开心？
开解我说人生不过几十年，没有什么过不去的坎。
我努起唇角笑了笑，眼中却泛起了泪花。
我说了声谢谢，心里想的确实我现在表情一定很难看吧。
原来我的不开心表现的这么明显。
其实……我知道，如果不是不开心，怎么会有女孩子一个人独自坐在椅子上木讷地望着远方的湖面。
有那么一刻我也想过，走向那片湖，沉浸在湖底。
即将迈入18的我也想过。
在出发来公园前，我原本是准备去那年18岁湖边坐过的亭子里在看一天湖，感受下当年的那种心境。
但看见禁止通行的牌子，我最终还是没有过去。
就这样，我在桥这头的长椅上，轻轻一瞥就能望见那时的长亭。
大抵，我还是和18岁不同了。
当然，18岁那年不开心的我最终也选择了回家。
等到天黑，披着雨丝凉意。
我清楚的记得，那天下午我没去上学而去公园呆坐的原因是，中午在饭桌上母亲当着叔叔的面打了我一巴掌。
母亲啊，她总是这样。
没有想过我也是有自尊心的。
此刻我也不知道该怎么形容她了，刀子嘴豆腐心，可那无形的刀子扎得也疼啊……
手机余姐问我怎么了，是不是家里人催婚，我说不是，而后同她说明了一下事情起因经过。
她说确实没必要，并且表示羡慕我能克制住自己花钱的欲望。
我同她说了几句，喊她先忙，借此结束了对话。
毕竟，家丑不可外扬，说自己不好的遭遇弊大于利。
后来同事小月也问我怎么了？
我猜她是看见了我朋友圈，于是我又简易说了几句。
她说那也太不对了，我说至少比有些父母还好点，起码不用上交工资。
唉——
父母的面子还是要维护的，哪怕某一刻很不开心，但也不想让别人误解。
就在我和小月聊的时候，小密发消息抱怨，喊我不要转给她。
我说我也转给了月呀！
就是这么无语，我上早班的时候她们疯狂转给我，轮到她们的时候就各自推诿。
于是我截图给小月，小月说她那边也不怎么忙啊，就是看不得我闲一下。之前你早班的时候，她还喊我别转给她，都转给你。
卧槽！
我一看这话，顿时就想起一个词：两面三刀。
果然阿姨讨厌小密不是没有原因的，我原本还在为我之前说小密恶心而有点歉意，因为比起小月的摸鱼，她还算中肯一点。
结果……
原本心情不好的我，想到这段时工作上的事情心情就更不好了，于是我和小月说做完过年明年就不干了。
这b班我不干了！
为此，我又发了个朋友圈：
我的不开心这么明显吗？[捂脸]
虽然情绪不高，但还是说了声谢谢，谢谢保安大叔的劝告~
其实我也明白，工作不开心了大不了就辞职，家里人不理解自己大不了就搬出去独立，人生不过短短数十载，何必为难自己……
可还是好伤心哇[捂脸][捂脸]
……
有关工作那句话，我知道老板会看见，但就是故意的。
爱咋地咋地吧，年终没有红包就算了，反正我都决定明年不在这继续了，又何必苦心经营呢？
手机电量很快就来到了20多，我捏着手机，双手交叠，不时换着坐姿。
唔——
坐久了屁屁有点痛，还有就是有小蝇子会爬到我身上来。
我见到了一只苍蝇，一只毛毛虫，还有不远处一只蓝色的蝴蝶。
前者我直接踩死了，后者我盯着看了几秒，等我后续再去看的时候就不见了。
你说，明明蝴蝶是毛毛虫变的，但人们对二者的态度却截然不同呢？
定点打卡的保安大叔又路过一次，问我不回去吃饭吗？
好尴尬。
但想了想也没必要换位置。
静静的，静静的，我打算呆到一点半还没人出现的话，我就回去给手机充电，顺便睡个觉才去上班。
唔——
有时候就是那么有缘分，或者说我运气真的很好。
我看着桥前那手机拍照的那人，凝视着他想着会不会无视那个警告牌过去。
没成想他走了几步，突然问我，是不是本地人？
是不是？有点难界定，我在这里生活了十几年，但户籍确实不是这里的。
于是我折中回答到，我从小在这长大的。
他夸这里环境真好，又同我说起了对面的房子，说他前两天去看了，可惜就6.70个平方，觉得有点小。
他说他是江苏的，来这边出差过好几次，每次都喜欢来这边走走。
后来的后来我们聊了很久，互相都没有问名字，这里我暂且称他为苏江。
苏江起初是站着和我说话的，我往旁边挪了挪，拍了拍长椅，喊他坐下说。
他很热情。
热情的向我介绍这片湖面的美，给我看手机里他拍的风景照。
西海的岛屿，以及昨晚参加的羽绒服服装展视频。
苏江说这地方真好，我说是啊，以前我老师就说这里适合养老。
如果手里有钱的话，在这里买个房子等到以后退休了过来养老很不错的。
他笑了笑。
……
具体我现在不太记得了，他的意思大概是钱贬值是一个趋势，后面我还向他请教起了有关婚姻。
唔——
不好说不好说。
反正他的大意就是结婚还是要结的，要把人生看成一段一段路的过程，有些人可能第一段结束了，但可能第二段才是幸福的起点。
说要及时止损，如果发现不能容忍的大问题，当断则断，不要委曲求全。
苏江还说，选择男朋友不能只看优点，而是要看他的缺点你能否受得了。
除了婚姻，对于经济走向，他也给出了他的看法。
他说开个小吃店什么的，后续形成连锁，远比向我这般打工要长远些。
我笑了笑，说风险担不起。
苏江同我说了许多，直到后来三点半，他说我先该去上班了。
嗯，后面就是告别。
他说很开心，能和我洽谈的如此愉快。说我各方面都很不错，如果有人带着做，一定有所成就。
我借他吉言，说成就谈不上，这里就业环境也就这样，我也不想出去，平淡幸福就够了。
道别，我走后，其实我有点懊恼的。
因为中间有段我说我其实还是挺幸运的，我应该加上一句话，我应该还是挺幸运的，失落的时候还能遇见陌生的你同我畅聊一下午。
问题不大，也许下次还能见到不是？
借着自白，对苏江道一句谢谢。还有就是不知道我说过当晚会有烟花秀，要说去看的他有没有去呢？
对了，说到这里，我又想起来皇后。
在看湖面我流泪的时候，我灵感迸发，想到了上次皇后写给我醉酒的那篇，当时我同皇后说我记起了为什么喝酒，其实当时只有一个模糊的概念，当有这次母亲刺痛我事件后，我对21号想要描写的场景更加清晰了。
（题外话：
咳咳，当时特别清晰，情绪特别饱满，甚至想要写来着。
现在嘛……有点没情绪了。）
走到家楼下，看见父亲的摩托车，我就知道他们回来了。
看了两眼，我骑上我电动车，头也不回走了。
到公司路口，才46。
这可不行，太早了，去了不干活不行。
所以我在马路边看了下手机，就看见母亲的信息。
唔——
快进快进。
我唱着瞎掰的歌走进公司，老板竟然坐在小密的位置，而小密坐在我的位置。
老板调侃我说心情很好啊？
我知道他肯定看见我朋友圈了。
随意我道，心情不好，但是如果不让自己表现开心点的话，那就更不好了。
他说我挺会调节心情的。
唔——
快进快进。
我说有两点心情不好，他问我是不是工作，我说这是其一，其二是家里人。
他说工作上难免的，家里人的话就不好说了。
他问我是不是因为没有男孩子喜欢，我说我又不去招蜂引蝶。
他说要不要我介绍我侄子给你认识。
我没说话。
心下却微叹，那时我入职时他问了好几遍我有没有结婚，有没有男朋友，我还期待过是不是要给我介绍对象？
结果我现在有了小蜜蜂，你再来说这些让我怎么回答。
骑驴找马的事情说实话我干不出来，至少在小蜜蜂没有什么大碍的情况下，我也做不到去接触其他的相亲对象。
太累了。
……
忽然想起一句话：不要因为是年纪到了而结婚，而是要因为遇到了那个人想结婚了而结婚。
看吧，也许哪天我想和他结婚了在结。
不想的话，我可能自己一个人也挺好的。
又想起了我问苏江的一个问题，我说生孩子是生一个好，还是两个？
他没选择直接说出一个还是两个，而是告诉我，有些女人不爱男人的时候，连想生孩子的事情都不想做。
顿时，我顿悟了。
……
今天这份自白到这快要结束了，最后在说几句话。
一个是，真的，当你拒绝男孩子给你的东西时，那么下次他可能也就不再送了。
上回他点晚餐我说不要点之后，前两天都没有。
嘎——
我本来还想着要不要刻意说不用的，但后来考虑还是没说，万一他本来没那个意思呢，多尴尬！
还好。
虽然，唔，唉。
对了，我又又又想到苏江说的一句话，他说婚前想要的东西就尽量去满足，不然等到婚后就不好了。
顺便他还举了个例子：你孩子两块钱的冰棒你不舍得给他买，结果你吃着哈根达斯，你说他们会不会有意见？
我理解他的意思，虽然都是你自己挣的钱，但婚后就不一样了。
……
我在思考今天的见闻要不要写？
嘎——
又想到了，昨天母亲后来又和我发消息。我到了下班在电梯门口等电梯的时候才语音转文字听的。
意思是你爸害怕你等下生气就直接跑了，以及锅里给你留了饭。
唉——
其实我也不是没想过跑，可跑哪去呢？
也想有那么一个人义无反顾带我离开，可离开之后呢？
我有想过什么都不要就两个人领个一纸证书生活在一起，可以人性的劣根来说你这般到是让他们觉得轻贱。
太容易得到的不会珍惜。
所以说，为了更为长远的幸福，有些东西不得不去谋划，而不是想当然。
你以为的包容，以为的迁就，可能在别人眼中就成了理所当然。
唉——
羽生结弦离婚了。
上次写他结婚，3个月后就写他离婚。
评论里有个说，羽生结弦并不是很帅，多亏了他这个仙气的名字。
要是换成景藤次郎，估计直接划走。
唔——
所以说取名也是要好听的。
……
还差438就破万了，我想凑个万，皇后你说好不好？
好的，我听见啦！
那我继续说咯~
感谢皇后给朕投的票票，还有每天的请安哇！
感谢不如开团给我送的票票呢~
还有一个新书友，说加油，已收！
唔——
有点羞耻，哈哈哈哈(*/ω＼*)
人生难得一知己，其实朕有皇后已经知足了。
这本自白这几个月很大程度上来说，皇后就是朕的动力！
下一篇自白就定在21号，刚好星期一，期待朕能写出好的情景篇。
……
在湖边长椅呆的六个小时里，我思考了下接下来的路。
今年是没能攒到2w了，那多出的就算做明年的目标吧。
关于小说，写还是要写的，除了是兴趣外，还有这个是除时间成本外0成本的创业项目。
只是写的时间不确定，也许等我安定下来吧，嗯……结婚以后？
1.换工作
2.搬出来
其实现在搬出来的感想又淡了，主要考虑是过一年可能就嫁了，不想和家里人撕破脸，闹太僵。
唉——
看工作吧，明年工作在哪干，然后看看附近的房子。
我啊……
不知道该说什么了。
人生呢，当做经历就好。很多东西当下都很苦恼痛苦，过后也就那样。
我允许我絮絮叨叨，也接受所有结果，大不了逝世而已。
其实我还在等，等25岁前给自己一个人间值得的恳切理由。
祝安好ヽ(*`)