第一百九十四章 混淆的记忆(上)
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  “医生,最近我常橱一些古怪的梦,而且更奇怪的是每次醒来的时候,我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦!”

  张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上,向自己的心理医生询问。

  医生认真的做了记录,判断道:“你的身体状况并没有任何问题,我看你是太累了,建议你先停止工作,到一些风景优美的地方散散心。

  “还有,尽量要想一些让自己轻松的事情,过一段时间自然会好起来的。”

  “但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的,可是现在只要我一紧张,就会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事?”他苦恼的挠着头。

  “还是太累的缘故,你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头,“等一下我给你开些安神药,你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话,那么最好到医院进行脑部扫描。”

  回到家,望着空荡荡的家和如战乱后的房间,张克大为懊恼。

  看来倩儿还是没有回来,难道那件事真的让她很生气吗?哎,女人,真是越来越搞不懂这种生物了。

  他稍微想了一下,坐到计算机前开始写信。

  倩儿:

  妳好。

  在妳挂断电话后,全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分,我在小草屋附近的网吧里。

  我没有喝酒,六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟,打开,拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手,却在不停地颤抖。

  我害怕,害怕抽烟以后会更烦躁。

  所以我走出去,买了一杯咖啡,喝了一口,然后决定给妳写这封信。

  我不知道妳为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴,我变得不太灵光的脑袋归结出了四

  第一,是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

  虽然这种可能性不大,我还是要澄清一点,那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语!

  我以为妳也清楚,所以这几天就没有多加解释,以为妳只是开我玩笑几小时、几天罢了。

  但是,我不希望妳猜疑我对妳的爱,这种玩笑,我玩不起。

  第二,是这几天住在妳的手帕交的家里,那个麻雀对妳说了些什么?

  抱歉我这样说,我终于把打火机打燃了,网咖老板在盯着我看,似乎觉得我有纵火的可能性,恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

  虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。

  嗯,怎么说呢,请妳更相信自己,更相信我一点好不好?

  我是个男人,也爱面子,但为了妳,我可以连面子都不要的,去搞一些自己都鄙视的小动作。

  爱上一个人,就是有许多的害怕和猜疑,我会怕妳回家不安全,会怕妳走在路上有危险,害怕妳工作时谁谁会欺负妳,总想去分担妳的不快、烦恼和痛苦。

  因为我觉得这是我的义务,所以只要不是我送妳回家的话,我就会很心虚,会打电话一次又一次的确定妳是不是安全。

  妳或许不知道,最近几天妳挂我电话的时候,我以为妳出了什么事,差点没去报警。

  我知道妳是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要,真的不重要,最重要的是妳自己的看法,对我的看法。

  第三,或许是妳的月事来了吧,如果真是这样,告诉我,我会给妳熬四物汤,这可是我最拿手的。

  朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”,我深以为然,但是我却从来没有实践过。

  现在我总算尝到了个中的滋味,很多时候,都是我在祈求着妳来爱我。

  我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固,但是我很清楚,妳就像我爱妳一般的爱我,一直都知道。

  现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

  我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里,又放到了烟灰缸上,我还是没勇气抽。

  我对妳发过誓以后不再抽烟了,对妳的誓言,对我来说是绝对的,我有时真的是太钻牛角尖,太可笑了,对吧?

  呼,心里好沉重,就像万斤重的石头压在了心脏的位置,重得我就连手指都没有力气抬起来。

  还是感觉香烟的臭气很刺鼻,看着烟袅袅升起,莫名其妙的会产生一种落寞感。

  妳知道吗?刚刚妳又挂断我电话的时候,我正在咖啡厅里。

  我把电话凑在耳边,一动不动的坐了半个多小时。

  我摔坏了手机,折断了银行卡,然后用左手撑住头,突然很想哭。

  求求妳,如果有什么事情的话,请如实的对我说。

  我是妳的男朋友,妳有什么不能对我说的?对我有什么不满,说出来,我改。

  不要什么都不说,躲着我,不接我的电话,那样什么问题都解决不了,只能让我难受过后,还是难受。

  还记得妳哥生日那天吗?当我向妳哥敬酒的时候,我本来想说,谢谢你这么久以来对倩儿的关心,以后她就交给我了,我会让她幸福!

  我知道她身体不好,我知道她有许多不好的习惯,但是我会包容她,我会一直都在她身边,陪她。

  抱歉,可能是烟熏的吧,也可能是网吧的风沙太大,我哭了。

  抱歉,有时候流一点眼泪也满不错的,对眼睛有好处,我真的希望我们之间更了解一点,妳能更了解我一

  不要对我沉默,我怕那种感觉,因为什么都无法知道,也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里,我根本就无法动弹。

  现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

  我的手也开始僵硬起来,网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷,冷得在发抖。

  五年前,我没有目标,懒惰,无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上,孤独地一个人生存下去。

  然后妳出现了。或许正是妳的出现,才让我的思想完全改变了。

  然后我毫无理由,莫名其妙地爱上了妳,而且非常非常爱妳,远远超出妳想象地那么爱妳。我希望妳待在我身旁的每一天,都会开开心心的生活。

  所以当我看到妳工作后,那副憔悴的样子,我真的很心痛。

  我决定不再让自己有后路,爱妳,分担妳的一切,让妳快乐。

  我再次找到了生活的目标,我把妳当作自己心灵的支柱,让自己产生一种向上努力的**,想让妳过得好,开心,永远。

  不知道妳还记不记得,上星期妳去出差时,晚上给妳电话,曾经在最后说,我爱妳。

  请不要怀疑,我确实爱妳。我忍不住想把心里的想法向妳宣泄出来。

  虽然我好想,好想听到妳也有一天,突然地对我说,妳爱我。或者在我再次的求婚时,突然的对我说,我愿意。

  但是我不会奢望那么多,只要有妳在身边陪着我,有妳鼓励我,有妳关心我,能够常常看到妳开心的笑容,一切都已经足够了。

  所以,求求妳,更爱我一点,好吗?

  我好想能够拥有自己的事业,赚钱,让妳痛痛快快的想怎样就怎样。我会给妳翅膀,让妳飞翔。

  两个人之间,只需要我努力就好了,我实在不想再看到妳憔悴的样子。

  现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。

  第一支烟早就已经燃烧殆尽了,我点燃了第二支,凑到嘴前,抽了一口。

  好辛辣的感觉,我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿?如果感情就像抽烟那样简单明了的话,妳我都会快乐许多吧。

  妳厌倦我了吗?这是我能想到的第四

  如果厌倦了,就坦白的说出来,给我一个痛快!不要把我吊在那里,每天每日每夜都煎熬在痛苦里,那种感觉,我讨厌,也害怕。

  妳说妳讨厌脚踏两条船的人,其实真正讨厌脚踏两条船的人是我,也是我永远都不会做到的事情。

  对我而言,所有的精力加起来,也只能够爱上一个人。

  所以,在我求婚的时候,不要再对我说改天吧,这种不确定的词语让我痛苦,让我想哭,感觉自己越来越不坚强了。

  看到妳哥对妳那么好,我真的很羡慕,也很不爽。我尝试着比他对妳更好,更细心。我尝试着一切,只要是为了妳。

  现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。

  该说的都说了,等着被审判吧!不论妳是不是在考虑和我分手,我只希望一点,请妳确定我对妳的感情。

  我说照顾妳、爱妳,所说的甜言蜜语,统统都是真的,虽然有些文学上的夸大,但是,确实是出于肺腑的。

  如果还觉得我哪里有做的不够的地方,告诉我。

  天气冷了,小心感冒。我知道妳有花粉过敏症,小心一点,不要吃太辛辣的东西。

  还有,妳太瘦了,多吃一点,我准备把烟扔进网吧附近的河里。

  或许妳会觉得我啰嗦,但是,我真的好害怕会失去妳。当妳爱过,失去过以后,心绝对不会变得更坚强,而是会更脆弱,我不知道,再失去一次自己最爱的人,究竟会怎样……IchliebeDich!现在是二00五年四月十日下午四点四十分。恐怕,这是最后一次对妳说,我爱妳。Your克〈Maybe〉写完信,把这份Eamil发了出去,张克揉了揉太阳穴,脑子不知为何,最近总是变得模糊不清。

  赵倩儿和崔淼儿这两个名字,总是会被自己混淆在一起。

  究竟,那个崔淼儿是谁呢?唉,倩儿自从在那天听到自己叫淼儿这个名字后,就再也没回家过,打她的手机也不通,头痛。

  张克确定似的翻开相簿,看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆,时时痴笑,时时苦恼,似乎只有在这一刻,崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子里抹去。赵倩儿是自己五年前认识的,那时候自己还在荷兰读大学。说起来,他俩的相遇以及相恋,充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。五年前……

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